以下乃神州遊之二的補充論述…C君友情贊助的一篇文稿！
在看完 K 君所寫的「神州遊之二」中那一段有關 C 君與某位大陸姑娘連續聊天將近六個小時的情況之後，有許多朋友來信詢問有關「台灣人」與「大陸妹」的聊天內容，究竟這兩個傢伙是聊些什麼東西，竟然在素未謀面的情況下長舌那麼久的時間？為一解讀者之好奇心，我 (就是 K 君所指的 C 君啦) 只好將當時的談話內容忠實的呈現出來 (雖說英文中自古有一句「好奇殺死一隻貓」(Curiosity kills a cat) 成語的警示，為了不讓那隻貓死的不明不白，所以只好稍加說明) 以餉讀者。
話說從廣州上了火車之後，我們三個人就被眼前的景象給嚇呆了！怎麼說呢？各位應該有看過成龍所演的「醉拳 2」吧！影片一開始的時候，不是有一堆行為舉止如暴民的人爭先恐後的衝向火車的各個門窗，將個人的細軟一股腦兒的往火車上扔，先行卡位，然後再用很像用猴子一般的爬牆動作，用力爬進門窗的畫面嗎？我們在火車上所見到的「盛況」，也絲毫不遑多讓。上了火車之後，有座位的人趕緊衝向自己的座位，翹起二郎腿，再用一臉不屑的眼光掃向那些沒有買到座位的人.....我似乎能夠感受到那種被冷冷眼光掃到的感覺.....沒有座位或軟鋪床位的人全部擠在列車服務員的座位旁準備補票。由於我們上火車之前所遇到的那位 BK 一再的向我們保證上了火車一定可以補到臥舖的座位，所以儘管這麼多的人像沙丁魚罐頭一樣擠在那麼小的座位旁等待要補票，我們還算信心滿滿的。由於補票的動作只要一個人就行了，於是我們三個人當中的 F 君就擔起了這一項重責大任 (在我和 K 君眼中，F 君簡直就是神啊！)，於是我和 K 君兩人只好縮在車門旁邊僅存的空間等待 F 君的好消息，順便好好觀察一下大陸的火車與台灣的是不是有異同之處 (我門那天所搭的車種，在大陸來說已經算是最高檔的了，車速快、冷氣強，而且從廣州到張家界只停六個站)。大陸的火車座位是兩兩面對面，車窗下還有一張小桌子，可以讓乘客用餐、看書、寫字或趴著睡覺，不過這種權利好像應該只屬於靠窗的人，因為靠走道的人不太可能側身過去用那一張小桌子。而且因為座位是面對面，因此你能夠 (不管有意或無意) 看到你對面乘客的一舉一動。火車的地板並不乾淨，到處都有一片一片的污漬 (像是那種流質類的東西掉到地板上之後，再用鞋子用力摩擦一段時間之後所留下來的結果)，起先我不解為何地板上會有這些污漬，但是親眼目睹眼前這些乘客的行為舉止之後我就瞭解了。原因是大陸人普遍衛生習慣不佳，喜歡隨地吐痰，吐痰之後還用鞋子在地板上摩擦、沒喝完的飲料也一樣往地板上倒，再一樣用鞋子摩擦….久而久之，就形成了這般的景象；但更扯的是，有人竟然就在座位上替嬰兒把尿….Can you believe it!? 種種怪異的行為長時間累積之後的結果，就是這東一塊、西一片的污漬，洗都洗不掉….
火車一晃一晃的前進，由於要補位的人時在太多了，三不五時會有一些手沒有地方抓的人因為突然失去重心，整個人倒向我與 K 君；再加上我們身上都還背著重達十幾公斤的行李，因此好幾次都差一點成為「阿扁」。為了不讓別人再把我們兩個當軟墊使用，我們只好想辦法離那一群人遠一點，就是越向車門的地方靠近 (心想火車總不會無緣無故在行駛間把車門打開吧！？果真這樣的話，還好在出國之前已經加保了「鉅額」的意外險，另外還有刷卡買機票的保險…..不過還好什麼事都沒發生…)。隨著時間一分一秒的過去，以及補票人數的減少，終於輪到 F 君補票了 (雖然大部分的人都是用插隊的方式補票，尤其以女孩子為最；撒嬌是無往不利的武器，這句話在這班火車上，從這個車務員身上得到印證)，不過 F 君仍舊保持他一貫優雅有禮貌的形象，守規矩的等候補票，但偶爾也會給一些不守規矩要插隊的人臉色看；F 君真是正義的化身)。”軟臥的座位已經賣完了！” 從車務員口中說出的這一句話同時震驚了我們三個人。”能不能再確定一下，看看別的車廂是否還有軟臥？” F 君不死心的追問，但是得到的結果卻是一樣的，更慘的是，不但軟臥沒有，就連座位也賣完了。”Damn it！那個該死的死 BK 騙我們！” 這是我和 K 君當時得知沒有軟臥後的第一個反應，同時心裡盤算著如果下次再遇到那 BK 的話要怎麼報仇。「鞭數十，驅之別院」的作法已經不足以一洩我們的心頭之恨....應該先抓起來凌遲，然後再於傷口上灑鹽巴，最後再放到水泥桶封死，丟到海裡....(好像太過殘忍....唉，扯遠了...)
既然淪落至此，也只好認了。三個人趕緊商量一下對策，看是準備要跳火車，還是硬著頭皮一路撐至長沙再買軟臥。但是我們都還年輕，因此跳火車就免了，那麼唯一的選擇，就是.......一路站到長沙！(讀者可能對從廣州到長沙的距離不甚清楚吧？沒關係，請想像一輛車速高達 120 公里的火車連續行駛八個小時就行了) 夠猛吧！就在我們忍痛決定要長期「抗站」的同時，我已經找好一個可以讓我以比較舒服的姿勢站立的位置，就是火車門旁邊放飲用水的地方。這個地方不大也不小，剛好可以容納我這個身高 181 公分，體重 64 公斤的身軀，外加一個大約 12 公斤的行李。但是因為這個位置原本是讓人裝水或喝水的地方，一旦被我「卡住」之後，其他人便無法接近，因此當我窩在那裡的時候，我還得打發那些前來裝水或泡麵的旅客。至於 K 君和 F 君兩個人則站在離我不遠的地方，採用「站姿睡覺法」先小睡片刻 (這樣的姿勢，對我來說，說實在是太難了...)。
”這位帥哥，我幫你泡麵好了！”雖然眼前第一個來泡麵的是一個身材五短，留著幾根鬍渣，穿著不講究的中年人，一點也不帥；泛黃的牙齒洩漏了一天至少抽一包萬寶路香菸的秘密。畢竟在人家的地盤上，又霸佔別人喝水的地方，嘴巴只好放甜一點，以免遭遇不測...
”那怎麼好意思？”五短身材的中年人，似乎是他生命中有史以來第一次被人家稱為「帥哥」的原因吧，有禮貌的會回了這麼一句話，而且臉上帶著微笑 (剛好被我看到少了一顆門牙)。
”沒關係，舉手之勞而已。而且我站在這裡也不方便移動。”從我手中拿回加滿熱開水的康師傅泡麵 (請注意，是全滿)，五短身材的中年人緩步的走回自己的座位。看著他吃麵的表情，我似乎可以感覺到，那一碗泡麵似乎是他生命中最好吃的一碗泡麵。”奇怪，大陸這邊的人吃泡麵為何用叉子，不用筷子？難道是國情不同！？難道真的是「一邊一國」！？”我當時心裡想著這個問題…..
“不好意思，這位先生，可以請你稍微讓一下嗎？我要泡麵！”眼前又來一位穿著時髦、蓄著長髮的小辣妹，手上同樣拿著康師傅泡麵 (奇怪，我在台灣每一牌的泡麵都聽過、吃過，就是沒聽過康師傅泡麵；可能是我太過孤陋寡聞…)。
我說：“喔，我幫你好了！”
蓄著長髮的小辣妹一臉幸福狀：”那太感謝您了！”
我又說：”哪裡。別客氣！”眼前這位小辣妹雖然要泡麵，可是連泡麵外的塑膠包裝都還沒拆開，調理包也還沒拿出來...因此我只好幫她拆開包裝 (裡面又是一支叉子！) 與調理包 ，再加入開水，整套全包了！這位小辣妹從我手中接回八分滿的泡麵碗 (請注意，不是全滿，而是八分滿，因為不忍心讓熱開水溢出而燙到她的手；我堅持「男女有別」的原則)，走回座位。
可能是本著「好吃好用的東西，就要報給別人知道」的心態，幾分鐘之後，剛剛那位蓄著長髮的小辣妹又帶來一位頭髮更長、穿著更時髦更辣的辣妹來泡麵…
在看完 K 君所寫的「神州遊之二」中那一段有關 C 君與某位大陸姑娘連續聊天將近六個小時的情況之後，有許多朋友來信詢問有關「台灣人」與「大陸妹」的聊天內容，究竟這兩個傢伙是聊些什麼東西，竟然在素未謀面的情況下長舌那麼久的時間？為一解讀者之好奇心，我 (就是 K 君所指的 C 君啦) 只好將當時的談話內容忠實的呈現出來 (雖說英文中自古有一句「好奇殺死一隻貓」(Curiosity kills a cat) 成語的警示，為了不讓那隻貓死的不明不白，所以只好稍加說明) 以餉讀者。
話說從廣州上了火車之後，我們三個人就被眼前的景象給嚇呆了！怎麼說呢？各位應該有看過成龍所演的「醉拳 2」吧！影片一開始的時候，不是有一堆行為舉止如暴民的人爭先恐後的衝向火車的各個門窗，將個人的細軟一股腦兒的往火車上扔，先行卡位，然後再用很像用猴子一般的爬牆動作，用力爬進門窗的畫面嗎？我們在火車上所見到的「盛況」，也絲毫不遑多讓。上了火車之後，有座位的人趕緊衝向自己的座位，翹起二郎腿，再用一臉不屑的眼光掃向那些沒有買到座位的人.....我似乎能夠感受到那種被冷冷眼光掃到的感覺.....沒有座位或軟鋪床位的人全部擠在列車服務員的座位旁準備補票。由於我們上火車之前所遇到的那位 BK 一再的向我們保證上了火車一定可以補到臥舖的座位，所以儘管這麼多的人像沙丁魚罐頭一樣擠在那麼小的座位旁等待要補票，我們還算信心滿滿的。由於補票的動作只要一個人就行了，於是我們三個人當中的 F 君就擔起了這一項重責大任 (在我和 K 君眼中，F 君簡直就是神啊！)，於是我和 K 君兩人只好縮在車門旁邊僅存的空間等待 F 君的好消息，順便好好觀察一下大陸的火車與台灣的是不是有異同之處 (我門那天所搭的車種，在大陸來說已經算是最高檔的了，車速快、冷氣強，而且從廣州到張家界只停六個站)。大陸的火車座位是兩兩面對面，車窗下還有一張小桌子，可以讓乘客用餐、看書、寫字或趴著睡覺，不過這種權利好像應該只屬於靠窗的人，因為靠走道的人不太可能側身過去用那一張小桌子。而且因為座位是面對面，因此你能夠 (不管有意或無意) 看到你對面乘客的一舉一動。火車的地板並不乾淨，到處都有一片一片的污漬 (像是那種流質類的東西掉到地板上之後，再用鞋子用力摩擦一段時間之後所留下來的結果)，起先我不解為何地板上會有這些污漬，但是親眼目睹眼前這些乘客的行為舉止之後我就瞭解了。原因是大陸人普遍衛生習慣不佳，喜歡隨地吐痰，吐痰之後還用鞋子在地板上摩擦、沒喝完的飲料也一樣往地板上倒，再一樣用鞋子摩擦….久而久之，就形成了這般的景象；但更扯的是，有人竟然就在座位上替嬰兒把尿….Can you believe it!? 種種怪異的行為長時間累積之後的結果，就是這東一塊、西一片的污漬，洗都洗不掉….
火車一晃一晃的前進，由於要補位的人時在太多了，三不五時會有一些手沒有地方抓的人因為突然失去重心，整個人倒向我與 K 君；再加上我們身上都還背著重達十幾公斤的行李，因此好幾次都差一點成為「阿扁」。為了不讓別人再把我們兩個當軟墊使用，我們只好想辦法離那一群人遠一點，就是越向車門的地方靠近 (心想火車總不會無緣無故在行駛間把車門打開吧！？果真這樣的話，還好在出國之前已經加保了「鉅額」的意外險，另外還有刷卡買機票的保險…..不過還好什麼事都沒發生…)。隨著時間一分一秒的過去，以及補票人數的減少，終於輪到 F 君補票了 (雖然大部分的人都是用插隊的方式補票，尤其以女孩子為最；撒嬌是無往不利的武器，這句話在這班火車上，從這個車務員身上得到印證)，不過 F 君仍舊保持他一貫優雅有禮貌的形象，守規矩的等候補票，但偶爾也會給一些不守規矩要插隊的人臉色看；F 君真是正義的化身)。”軟臥的座位已經賣完了！” 從車務員口中說出的這一句話同時震驚了我們三個人。”能不能再確定一下，看看別的車廂是否還有軟臥？” F 君不死心的追問，但是得到的結果卻是一樣的，更慘的是，不但軟臥沒有，就連座位也賣完了。”Damn it！那個該死的死 BK 騙我們！” 這是我和 K 君當時得知沒有軟臥後的第一個反應，同時心裡盤算著如果下次再遇到那 BK 的話要怎麼報仇。「鞭數十，驅之別院」的作法已經不足以一洩我們的心頭之恨....應該先抓起來凌遲，然後再於傷口上灑鹽巴，最後再放到水泥桶封死，丟到海裡....(好像太過殘忍....唉，扯遠了...)
既然淪落至此，也只好認了。三個人趕緊商量一下對策，看是準備要跳火車，還是硬著頭皮一路撐至長沙再買軟臥。但是我們都還年輕，因此跳火車就免了，那麼唯一的選擇，就是.......一路站到長沙！(讀者可能對從廣州到長沙的距離不甚清楚吧？沒關係，請想像一輛車速高達 120 公里的火車連續行駛八個小時就行了) 夠猛吧！就在我們忍痛決定要長期「抗站」的同時，我已經找好一個可以讓我以比較舒服的姿勢站立的位置，就是火車門旁邊放飲用水的地方。這個地方不大也不小，剛好可以容納我這個身高 181 公分，體重 64 公斤的身軀，外加一個大約 12 公斤的行李。但是因為這個位置原本是讓人裝水或喝水的地方，一旦被我「卡住」之後，其他人便無法接近，因此當我窩在那裡的時候，我還得打發那些前來裝水或泡麵的旅客。至於 K 君和 F 君兩個人則站在離我不遠的地方，採用「站姿睡覺法」先小睡片刻 (這樣的姿勢，對我來說，說實在是太難了...)。
”這位帥哥，我幫你泡麵好了！”雖然眼前第一個來泡麵的是一個身材五短，留著幾根鬍渣，穿著不講究的中年人，一點也不帥；泛黃的牙齒洩漏了一天至少抽一包萬寶路香菸的秘密。畢竟在人家的地盤上，又霸佔別人喝水的地方，嘴巴只好放甜一點，以免遭遇不測...
”那怎麼好意思？”五短身材的中年人，似乎是他生命中有史以來第一次被人家稱為「帥哥」的原因吧，有禮貌的會回了這麼一句話，而且臉上帶著微笑 (剛好被我看到少了一顆門牙)。
”沒關係，舉手之勞而已。而且我站在這裡也不方便移動。”從我手中拿回加滿熱開水的康師傅泡麵 (請注意，是全滿)，五短身材的中年人緩步的走回自己的座位。看著他吃麵的表情，我似乎可以感覺到，那一碗泡麵似乎是他生命中最好吃的一碗泡麵。”奇怪，大陸這邊的人吃泡麵為何用叉子，不用筷子？難道是國情不同！？難道真的是「一邊一國」！？”我當時心裡想著這個問題…..
“不好意思，這位先生，可以請你稍微讓一下嗎？我要泡麵！”眼前又來一位穿著時髦、蓄著長髮的小辣妹，手上同樣拿著康師傅泡麵 (奇怪，我在台灣每一牌的泡麵都聽過、吃過，就是沒聽過康師傅泡麵；可能是我太過孤陋寡聞…)。
我說：“喔，我幫你好了！”
蓄著長髮的小辣妹一臉幸福狀：”那太感謝您了！”
我又說：”哪裡。別客氣！”眼前這位小辣妹雖然要泡麵，可是連泡麵外的塑膠包裝都還沒拆開，調理包也還沒拿出來...因此我只好幫她拆開包裝 (裡面又是一支叉子！) 與調理包 ，再加入開水，整套全包了！這位小辣妹從我手中接回八分滿的泡麵碗 (請注意，不是全滿，而是八分滿，因為不忍心讓熱開水溢出而燙到她的手；我堅持「男女有別」的原則)，走回座位。
可能是本著「好吃好用的東西，就要報給別人知道」的心態，幾分鐘之後，剛剛那位蓄著長髮的小辣妹又帶來一位頭髮更長、穿著更時髦更辣的辣妹來泡麵…
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